Bangga Dengan Anak Biarlah Berpada-Pada, Ini Cara Yang Tepat Untuk Memuji Mereka!

Terlalu memberi kata pujian kepada anak kadang-kadang menjadi satu kesalahan yang sering ibu ayah buat tanpa sedar.

“Saya sukakannya!” Ini adalah ungkapan yang diucapkan berkali-kali, biasanya sebagai tindak balas anak perempuan saya yang berusia 6 tahun. Saya berkata jujur ​​– ia adalah kesenangan ketika dia menunjukkan hasil kerjanya kepada saya, iaitu bukannya orang tua yang meletakkan harapan tinggi (ibunya, isteri saya), saya bangga dengan pilihan warna dan perhatian dalam perinciannya. Tetapi ternyata, saya telah membebankannya dengan mengutamakan persetujuan saya ketika sedang berbual.

Nampaknya ia perkara yang tepat untuk dibincangkan. Bagaimanapun sebagai ibu bapa, kita sendiri sedar bahawa lebih baik memuji (dan memberi ganjaran) kepada tingkah laku yang kita mahu tunjukkan kepada anak-anak, daripada menunggu untuk menghukum mereka kerana melakukan kesalahan. Tetapi, sebagai penyelidik terkemuka Wendy S. Grolnick, Ph.D., seorang profesor psikologi Clark University di Worcester, Mass., mengatakan, pujian berlebihan memberikan kesan tidak baik.

Hal ini kerana anda tertumpu untuk memberikan pujian apabila anak menghasilkan. (“Ia cantik! atau Awak sangat pintar!”). Sebenarnya ia mendorong anak untuk fokus pada perkara-perkara tersebut. Dia mungkin berasa bimbang terhadap prestasi diri. Dia mungkin mempersoalkan syarat mendapatkan kasih sayang anda. (“Jika saya seorang budak lelaki yang pintar ketika melakukan ini, saya mungkin anak yang bodoh bila tidak melakukannya.”) Dia mungkin lebih bermotivasi atas dorongan ibu ayah berbanding proses semula jadi melakukannya.  Lukisan menggunakan krayon mungkin tidak menyeronokkan atau hilang sama sekali apabila ibu bapa lupa untuk memuji mereka.

Panduan memberi kata pujian – atau tidak memuji – anak anda

Puji proses, bukan orangnya

Sebagai cara meningkatkan keyakinan diri pada tahun 1970-an, ibu bapa sering diberitahu untuk memberi maklum balas positif kepada anak-anak mereka seperti “Kerja bagus” atau “Anda sangat pintar.” Ini berbeza dengan gaya keibubapaan yang menghilangkan dan berorientasi disiplin berbanding generasi terdahulu, bertujuan untuk menjadikan mereka lebih bersemangat dan sihat.

Namun menurut penyelidik Carol S. Dweck Ph.D., seorang profesor psikologi di Sekolah Siswazah Pendidikan Stanford – mengkaji kesan jenis pujian ini pada akhir tahun 90-an mendapati bahawa ia boleh memberi impak yang berbahaya. Penyelidikannya menunjukkan bahawa anak-anak berasa tertekan untuk memenuhi pujian ibu bapa mereka, menyebabkan panik dan kegelisahan. Bahkan kanak-kanak yang tidak mengalami kegelisahan menjadi penghindar risiko dengan mengembangkan “pemikiran tetap.” Anak-anak ini takut untuk mencabar diri mereka kerana bimbang mengecewakan ibu bapa. Dr. Grolnick mengatakan bahawa pujian sebegini dianggap mengawal – merendahkan kenikmatan dan motivasi anak untuk melakukan aktiviti tertentu hanya untuk menyenangkan orang tua.

Dweck dan lain-lain meneliti apa yang terjadi ketika anak-anak dipuji atas usaha mereka, dan bukan pada diri mereka sendiri. Ternyata, anak-anak ini mendapat kepercayaan diri dan berani untuk mencuba perkara baru. Dalam satu contoh dari kajiannya pada tahun 1998, setelah menyelesaikan satu siri matematik, satu kumpulan kanak-kanak diberitahu bahawa mereka berjaya kerana pintar. Kumpulan kedua diberitahu bahawa mereka berjaya kerana bekerja keras. Apabila disajikan dengan teka-teki baru, kanak-kanak dalam kumpulan kedua lebih cenderung memilih masalah yang lebih mencabar. Dweck juga mendapati bahawa anak-anak ini mengatakan mereka lebih senang menyelesaikan masalah berbanding kumpulan pertama. Para penyelidik menyimpulkan bahawa mereka melakukannya kerana  yakin pada kemampuan diri. Dia mendapati bahawa walaupun kanak-kanak ini gagal pada mulanya, mereka mampu mencari jalan keluar dengan menerapkan diri, kemahiran hidup yang hampir semua orang tua mahukan untuk anak-anaknya.

Perhatikan proses anak 

Sudah tentu banyak kali ibu bapa mengatakan, “Awak kena berusaha keras untuk itu!” Dalam memberikan pujian proses yang bermakna, anda harus memperhatikan proses itu sendiri.

Kyla Haimovitz, Ph.D., jurutera pembelajaran di Chan Zuckerberg Initiative yang bersama-sama menulis artikel 2017 mengenai topik itu dengan Dr. Dweck, mengatakan bahawa pujian tidak perlu cepat. Sekiranya anak menghasilkan lukisan, misalnya, anda tidak perlu memberi komen pada setiap pilihan warna. Tunggu hingga akhir, apabila anak menunjukkan gambarnya kepada anda, dan kemudian katakanlah sesuatu seperti, “Ooh, ibu melihat awak memilih warna ungu di sebelah coklat – ia sangat menarik!”

“Sebaliknya anda boleh bertanya kepada mereka mengenai proses mereka sebelum memberikan pujian terhadap pembelajaran mereka,” kata Dr. Haimovitz. “Ini juga membolehkan anak-anak menilai diri mereka sendiri, dan bukannya mengharapkan penilaian luaran.” Dengan kata lain, soalan anda seterusnya perlu mendorong anak untuk menanyakan soalan yang sama kepada diri sendiri, yang menimbulkan rasa ingin tahu dan penerokaan.

Puji apa yang dikuasai oleh anak

Kami menyampaikan nilai-nilai diri melalui pujian, menurut Patricia Smiley, Ph.D., seorang profesor sains psikologi Pomona College di Claremont, Calif. Salah satu nilai tersebut adalah autonomi, jadi sangat berguna untuk memberi kata pujian apa yang anak lakukan seperti pilihan untuk menyelesaikan masalah atau melukis gambar. Ini membantu mengekalkan harapan yang realistik, dan juga mendorong mereka untuk terus melakukan aktiviti tersebut. “Ia berkaitan dengan kepentingan hakiki anak,” kata Dr. Smiley. “Sepasang ibu bapa berkata, ‘Saya melihat.’ Ini dapat membuat anak berasa seperti, ‘Ooh, apa yang saya buat menyeronokkan, dan ibu bapa menganggap ia menyenangkan.”

Jennifer Henderlong Corpus, Ph.D., seorang profesor psikologi di Reed College, Portland, Ore., Yang menjalankan Projek Motivasi Kanak-kanak, dan Kayla A. Good, seorang Ph.D. calon di Universiti Stanford, menulis buku “Perspektif Psikologi mengenai Pujian” bahawa ini juga dapat meningkatkan keseronokan anak terhadap tingkah laku terpuji. Mengatakan, “Wow – sepertinya anda benar-benar menikmati projek itu!” mereka menulis, menumpukan pada alasan yang ditentukan sendiri oleh anak untuk terlibat dalam tugas. Seperti yang mereka perhatikan, pujian sebegini terbukti dapat memberi kenikmatan, galakan, prestasi di sekolah dan juga dalam sukan. Sebaliknya, temu bual dengan pelajar sekolah rendah menunjukkan kekecewaan, pujian melemahkan diri mereka – misalnya, mengiktiraf sifat semula jadi seperti menjadi pintar, dan bukannya usaha yang ditunjukkan seperti kegigihan.

Jangan puji secara perbandingan

Sangat bagus untuk memuji pencapaian anak serta membandingkannya secara santai dengan orang lain (“Wow, awak lompat ke dalam air seorang diri walaupun kawan-kawan lain takut!”). Ini bukan sahaja memupuk nilai persaingan, tetapi penyelidikan Dr. Corpus dan Good menunjukkan bahawa ia sebenarnya tidak memotivasi anak-anak yang masih kecil.

Hati-hati dengan lebihan pujian

Memberikan pujian menyebabkan apa yang disebut oleh Dr. Corpus dan Good sebagai “kecanduan pujian,” di mana seorang kanak-kanak melakukan tingkah laku secara kompulsif untuk mendapatkan keizinan. Terdapat risiko lain juga – satu perkara yang dipersetujui oleh kebanyakan penyelidik ialah kanak-kanak cenderung merasai apabila pujian tidak tulen.

Hal yang menarik ialah bagaimana ia mempengaruhi kanak-kanak dengan keyakinan diri rendah. Ibu bapa (dan guru) sering berusaha untuk menaikkan semangat anak-anak dengan memberikan pujian yang mewah (“Lukisan awak adalah paling indah yang pernah saya lihat!”), namun mereka dengan keyakinan diri rendah memberikan reaksi buruk terhadapnya. Hal ini kerana pujian jenis ini menghasilkan standard sangat tinggi dan anak-anak cepat kehilangan motivasi dalam menghadapi sesuatu keadaan, jelas Dr. Corpus dan Good.

Justeru, cuba menjelaskan tindakan anak bersama dengan ungkapan kegembiraan yang neutral: Adik menggali lubang besar di kotak pasir dengan trak! ” Ini menguatkan tingkah laku (dan menyampaikan bahawa anda memperhatikan) tanpa menetapkan standard yang tidak realistik.

Selain pujian, berikan maklum balas deskriptif

Dalam buku keibubapaan “How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk,” ditulis oleh Adele Faber dan Elaine Mazlish memperkenalkan konsep maklum balas deskriptif pada tahun 1980 (buku ini dikemas kini pada tahun 2012). Anak perlu melakukan sesuatu yang patut dipuji, tetapi bukan terlebih memujinya – mengubah sesuatu yang dilakukan untuk persetujuan anda – ia hanya menggambarkan tindakan yang anda lihat. Ini seterusnya mendorong mereka untuk mempertimbangkan, bahkan membincangkan pemikiran yang terdapat dalam karya seni mereka. Ia serupa dengan bertanya “Bagaimana aktiviti di sekolah?”soalan ini sudah kebiasaan ditanya setiap hari, sambil itu cuba mengatakan sesuatu seperti, ‘’Ibu perasan ada gambar berwarna di beg galas awak” ini membuatkan anak perempuan anda untuk menceritakan tentang lukisannya.

Saya bertuah. Anak perempuan kami mungkin tidak memasukkan gambar berwarna-warni ke dalam beg galasnya hari ini – sekolah di tempat kami ditangguhkan sekurang-kurangnya sebulan, mungkin lebih lama – tetapi menghabiskan masa di rumah memberikan kemajuannya sebagai seorang yang kreatif untuk terus berjalan pantas. Ia bermaksud lebih banyak karyanya yang perlu saya beri kata pujian. Saya tidak selalunya berada di tempat yang betul – “Saya suka!” masih merupakan tindak balas saya yang segera dan jujur – tetapi saya sedang mencubanya. Begitu juga dia.

”Are You Overpraising Your Child?” oleh Paul L. Underwood 2020 The New York Times Company

Paul L. Underwood banyak menulis tentang budaya dan kesihatan untuk penerbitan kebangsaan. Dia adalah ayah kepada dua orang anak dari Austin, Texas.

Artikel ini telah disiarkan pada 13 Ogos 2020 dalam NYT Parenting.

Peringatan: Anda tidak dibenarkan menyiar artikel ini di mana-mana laman web atau status Facebook yang lain, tanpa pemberian kredit dan pautan yang tepat lagi berfungsi pada artikel asal di laman theAsianparent Malaysia

Baca juga:

https://my.theasianparent.comjangan-memuji-anak-pintar